Le blog de snowhite

Voilà bien bien bien longtemps que je veux venir faire un billet..

Le dernier n 'était pas trés gai...alors que tout va bien. Et je voulais le dire quand méme que tout va bien!!!!

Depuis ce "déchocage" , phase importante , il y a plus  d'apaisement...Les cases sont pleines.

Puis le temps passe , il file si vite.

Et eux , ils poussent , poussent , poussent...

Nous venons de féter leur un an..

Dingue.

Nous les avons baptisé ce jour là . C 'était bien plus important encore de méler ces deux évènements.

Car c 'est un événement. Pour moi , il est meme énorme.

Cela fait des mois que je pleure en préparant cette cérémonie. En pensant à ce jour , en pensant à l 'émotion que cela implique pour moi, pour le papa , pour notre famille. Mais aussi nos amis . Ceux qui étaient là tout ce temps, et qui le seront encore demain.

Aucun n 'a manqué a l 'appel de ce dimanche 29 septembre...et pourtant..

Les orages , le ciel noir noir, bref ...pas la belle journée dont on réve.

Et puis non, tout a été parfait ou presque..

Le temps s 'est ensoleillé, la garden party a pu avoir lieu dans la douceur. Je crois que l hyper motivation collective a eu raison du sale temps.

C'était comme réaliser que tout est bien vrai.

OUi, j 'en suis encore là!! Je les regarde , et me dis ' punaise...sont à moi  c'deux là..suis une mother"..

Ce Dimanche c 'etait comme une intronisation....ouep.

La remise des diplomes à Harvard, les Oscards de Holywood..

J 'avais à coeur de partager mon bonheur et mes émotions avec tous.

A coeur de bien recevoir pour dire "merci" à chacun ..

Je crois que j ai réussi..

Une belle journée pour la plus part..une journée dont on se souvient avec plaisir et tendresse.

Mes amours ont vu gravité 64 personnes autours d eux....comme des mouches autours d un pot de miel!

C 'est étrange de voir ça. Un peu surréaliste meme..

Il y a aussi les ptis bouts des autres  dans ma maison maintenant...

On est dans le normal, et pourtant etre dans le club des parents me fait toujour s un drole d 'effet.

Avoir des discutes de "parents" etc...ça m'espante en fait!

Je ne suis une mére qui teste , qui connait les produits, qui fait tous les jours la bouffe home made....

Je ne parle pas d 'eux d 'entrée de jeux!!! Enfin, je crois pas...:) Et pourtant je suis tres  "mere".

Mais c 'est bon tout ça, et ce qui épuise passe bien vite.

Biensur j ai souvent envie de les vendre!! mais quelques secondes ....pas assez long pour faire une vente.

Et je me deteste dans ces moments là, me deteste quand de mon lit je hurle " doooors merdeuuuuu" pour la 16eme fois de la nuit parce que à la 16eme ben je me leve plus!!! je peux plus....

Alors je hais etre en colére, je fais tout pour gerer, mais suis humaine.

Je m'excuse de pas etre contente, j 'explique pourquoi; je leur dis que "mere fatiguée : mere pas commode"..

Puis on rit, on joue, on se caline...toute la sainte journée. J e les soule de baisers , de compliments, d 'encouragements, ...

J 'ai eu peur au départ de ne pas supporter le plan  "house wive" puis ...non, j' ai pas vu cette premiere année défilée.

Et je sens que le meilleur est encore devant, et toujours devant.

Ils sont mon noyau. ma colonne vertebrale.

Pour autant je ne me zape pas ..complétement.

Maintenant, c 'est le moment de repenser à moi ...Les projets dans la téte vont etre étudier sérieusement..

Mon avenir est le leur , autant bien  faire les choses.

Alors voilà, tout va.

Le shrek est comblé par ce role de papa dans lequel il est bon.

Maintenant  à nous 4  d'écrire notre vie , ensemble et chacun .

Je continue à penser aux potos, j oublie pas.

J 'ai des grands grands espoirs pour certaines parce que ya de l'affect pour de vrai...et toujours une belle compassion pour les autres.

C 'estun minimum.

C 'est tres certainement le dernier billet...

je ne saurais pas faire sur eux , je crois que je veux le garder moi peut etre..

Alors les meufs je vous dis bye bye , je vous embrasse bien fort , je vous souhaite milles choses fabuleuses, ou juste une .

Une seule.

Et ne pas lacher...

Je garde à vie ce que vous m 'avez donné de force , de gentillesse etc...

La snow va retrouver ses petits nains d 'amour qui crapahutent dans sa chaumiere..

tendresse 

Quand je regarde les deux merveilles qui trônent dans mon salon, je n'en reviens toujours pas.

Ils sont là .

Ils sont partout.

Ils sont ma victoire, notre victoire.

Ils sont nos plus grands renoncements, nos plus grandes espérances.

Ils sont l'amour que l on se porte , le respect que l'on a eu l un pour l'autre de notre desir le plus fort d'etre parents

Ils sont un Don de soi , un Don d'amour..

Un Don de la vie.

Ils sont ce qu un autre a eu de bonté

Ils sont sa part de générosité, d'altruisme et de compassion.

Ils sont ce qu 'un etre à bien voulu donné de lui.

Ils sont le coup de pouce d 'un homme à un autre.

Ils sont beaux de ce qu il l'est aussi tres certainement..

Car ils sont beaux , doux , souriants ,, happy face mes enfants..

Il"sont " grace à lui,

Grace à ce geste si chargé de sens pour lui et pour nous ..

Ils sont nés de tant d'amour  de nous

Ils sont grâce à toi ,

toi que je ne connais pas , mais  que je peux voir à travers eux..

 toi qui me trouble par ce que tu as fait de nous

A toi envers qui j 'ai une reconnaissance sans fin

A toi à qui je dis merci

merci

Infiniment

Au commencement, t'es plutôt bombasse...

D'abord t'es pas trop vielle ,et ta ligne est casi parfaite..

Quand tu introduits lesprmieres  gonadotropine dans ton cuissot , tu es à 53kg, t'as 34 ans.

Tu sais pas à ce moment là  que tu vas en  manger 10 kg de plus.

Ils vont se calés par ci , par là , sans que la lute soit rude.

Tu prends du bide, du cuissot et du nibard.

Pour le nibard tu dis rien, tu prends. Mais le reste , ça fini par te miner un peu quand meme..

Puis le corps il est mal traité . 

Il est éprouvé, poussé, bléssé, marqué. Il se protege . Alors il enquille le gras.

Puis toi et ton cerveau , z'avez pas toujours la motivation d'aller dégommer les rondeurs  d'emmerdes  . Faire du sport , oui..Faudrait. sauf que t'aimes pas etre dans salle avec des gens qui transpirent tout au tour de toi...Nan, nan, t'aimes pas ça!. T'as plus la force d 'ouvrir un paquet de Granolas....

Avec tout ça , tu perds de l'estime de toit meme, parce que ce que tu deviens tu le refuses , vu que , t'as pas de gosses..

Tu te dis , "j'en suis là , et j'ai pas servie...c 'est la misere!"

Un jour tu touches le fonds car tu arrives à 10 kg de plus....( et je parle des kilos periode pma...uniquement)

Alors tu fais des regimes..enfin, t'essais, parce que toi , qu on t'empeche de bouffer c'est juste la panique!!

Tu vas meme voir une nutritionniste...tu vas maigrir, lentement ...mais pas longtemps.

Donc tu reviens à ce chiffre qui te stresse de 63 kg

Le chagrin te rend gourmande, le sucre est ton ami.

t'as 38 piges, mais les seins tiennent toujours tous seuls et bien haut!!

Alors de nouveau tu "regime"...t'en trouves un bonnard qui te laisse tout manger ..

Tu vas enfin perdre du poids : 4 kg ..

t'es plus la meme à 60 kg ....c'est pas encore ça , selon toi , mais c'est plus "bouffie"..

Par chance tu demenages...du coup tu flirteras quelques temps avec le  58...

Enfin,tu passes un cap.

Tu souffles 39 bougies. T'es as 59...tu veux y rester.

Puis le miracle se fait.

Tu vas t'arrondir , ton corps va servir.

Il va etre beau, tendu , genereux..

15 kilos seront venus te tenir compagnie.

Apres tu allaites, et là , tu prends des meules comme c'est pas permis d 'y penser!!!  Tu vas froler le bonnet F!

T'as de la chance , la peau de vielle s'étend sans craquer.

Maintenant , 4 mois apres , il te reste 5 kilos de grossesse... 

t'es de nouveau à 64 kg mais , c 'est plus pareil. T'as servi et t'as casi 40 piges.

Tu vois que tes nénés sont descendus d'un étage...peut etre meme de deux!

C 'est la loose. Si tu leves les bras ça va ils tiennent bien la hauteur...mais c'est pas une vie!

Ha! Puis ya le coup où tu déplumes...c'est débandade du tif!!!! Des poignées dans tes mains...Paniquant ça..Tu utilises du produit pour qu ils tiennent encore un peu...Ton crane te nargue...C'est flippant!Tu relativise : ya de super perruques de nos jours, t'as de la chance!

La peau a changé aussi , elle est plus "molle".

Alors tu dois te dire que tu ne seras plus bombasse.

On pourrait te trouver encore bonne , faut voir.

Tu te fixes l'objectif maigrir de nouveau. le reve serait de tendre vers un 58 kg...là ya du bon!

Ouias mais  pffff..

Tu cherches la motivation..

Tu te dis , que tu pourrais enfin te servir de ce velo d 'appart qui fait porte manteau...que tu vas aller faire des balades tous les jours  ...dés qu il fera beau ..

Que ...etc!

pourquoi je me lamente sur ce corps d'apres?,

parce que je lui dois plus que ce que je lui rends. Honte à moi !

Je n'en prends pas soin. Pourtant j 'en ai bien besoin, il doit durer.

En annoçant la couleur ici, je me dois de tenir le cap!! je rendrais des comptes..

.

Prendre soin de lui , du dehors comme du dedans .

Je regarde mes tous petits et me dis qu'ils doivent etre ma motivation.

me cajoler, c'est etre en vie plus longtemps,

Une vie plus longue avec eux.

..

Noel...

Voilà bien des années où cette date tant aimée de moi etait devenue un plaisir redouté..

l'année dernière , encore, j'ai eu si mal au coeur en assistant à l'émerveillement de mes arrières ptis neveux devant leur cadeaux..et à tout ce que cela creer autour de d'eux . Les adultes présents n ont d'yeux que pour eux , les enfants ...

Les anfants...

Je m'en suis sentie si exclue, si etrangerere, comme si j'étais inadaptée à la situation..Si privée de pouvoir etre de la partie.

Si douloureuse.

Cette année , il est pour moi ...

Cette année c'est autour de mes  enfants qu il y a de l'agitation, de l'émerveillement..

De l 'amour  à revendre.

Cette année .

Putain de bordel, cette année  Noel est mon premier avec mes réves dans les bras.

C'est avec emotion , sous fond de musique nian nian Noellienne que je vous ecris tout ça ...

J'ai tout le cliché de la pmette qui s 'en sort ...

Mais j'ai aussi toute la tendresse pour vous qui ramer , encore , et encore...

Pour celles qui se sont cassées la pipe cette année..

Ben les meufs , du haut de mon grand bonheur...je pense à vous .

Beaucoup.

C'est ^pas du chiqué.

Dans ma hôte au barbu ya eu un voeux pour chacune...

j'ai du mal à repondre aux coms ces temps ci ..mais tout ce que je vis me fait penser à vous.

Je  n oublie pas..

Alors , les nanas; du courage , du courage ...

Lachez pas..

Un jour vous déballerez votre cadeau...

Tendresse de nous 4....

Samedi 29 septembre 2012...

Un Samedi comme un autre...

On se leve tranquillement, tardivement , on en profite encore car on sait bien que nous savourons les dernieres grasses matinées!

Le programme est simple, Shrek doit finir de peindre notre chambre et on commencera celle des petits..

Il est 9 h , je suis toujours au chaud dans le lit, j'attends le " c'est prêt " du <shrek annonçant mon thé ... Je câline mon gros ventre , ça boulegue dur ce matin... Il y en aura des coups , et un plus fort que les autres  m'impressionnera..

10h je suis toujours à mon pti dej...pénarde, pas affolée un brin....pas la peine de l'etre non plus.

Le Shrek est en mode peinture, ce qui me bloque la salle de bain  où j'ai  un paquet de plans prévus dans la journée!! Manucure mains/pieds, moustache, rasage jambes/touf/aiselles.....

11h Je bulle devant l'ordi, en pyj, sur mon canapé.

11h02.....

Floc.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai besoin de 2 secondes pour comprendre...putain , je reve!! je perds les eaux!!

Enfin..je crois....non ,c'est ça ,pas de doute ,

Non, mais c'est pas possible....c'est trop tot là ..............tout va bien, mon col est bon, j'etais confiante pour les 34 semaines....

Je vais hurler au shrek " j'e vais accoucher , j'ai perdu les eaux!!!!!!!!!!!!!"

C'est la panique en vrai je vous dis...

Mr se pointera 'l'air médusé , le rouleau plein de peinture à la main...

Je suis debout et ça coule, coule , coule..............

Je cherche à joindre mon gyné, pas là ....On  part en 5 minutes pour la clinique , le temps de virer mon pjy trempé, de récupérer mon dossier grossesse ...

Putain , c'est trop tot...trop tot

Je sais ce qu il en est. je sais qu à 32 sa  ils ont 95% de chance d'aller bien

Mais la part qui reste , la part de merde est souvent pour moi

Alors j'ai peur

Une peur phénoménale.

Je venais de me dire que les  32sa etaient passées et que le corps allait tenir. Que , oui, on pouvait avoir un poil de bol...

Au final, ya encore une couille dans le potage

11h45 nous arrivons à la clinique.

L'équipe de garde me prend en charge.. Ma veine, c'est le week end...les internes...

On me demande si j'ai des contractions ...ben oui, un peu mais ca fait pas mal..

On me pose une perf pour les ralentir, on fait une injection pour les poumons des petits..

Je ne suis pas dilatée, on cherche à me transférer car ma clinique ne prend qu à partir de 34 semaines....

Le gyneco de garde me demande comment ça va...Moyen que je lui dis....je sens que son produit ne ralenti rien, ni personne, ça contracte toujours et plus rapide...

Une pouf de sage femme " haa bon??? le monito il dit que c'est moins fort ..."...

Le gyne " c'est vous qui savez, dites moi "

Snow :" ben, peanuts, ca ralenti pas.....meme que ça ce fait un peu sentir..."

Je demande comment ça va aller pour mes bébés...les chances de vies , de survies..........

Je ne pense qu à ça.

Putain je suis encore dans la mouise..

Je me repasse le film de la semaine....j'ai pas bougé une oreille....

Celles d'avant ?? trop fait de choses??? J'ai pas vu un truc ? Aurais je eu des fuites aue je n'aurais pas vu??

Je suis là et pas là ...

C'est choquant pour moi cette histoire.

Je ne devrais pas etre là , pas déjà.

Mais je garde mon sang froid. Je maitrise les larmes qui poussent au portillon, si elles sortent c'est foutu , je perds le controle. Et j'en ai besoin.

On est  sous choc tous les deux...

14h...les ambulanciers pour mon transfert sur  Aix son là ...

Et au moment où ils entrent .....la 1ere contraction douloureuse passe.........

Drole de tete du doc de garde...il va tater...je ne serais pas encore dilatée....

Pour faire plus fun, ce jour  là il pleut averse.

Je vais m'en prendre plein la tronche avant d'etre posée dans le VSL...Décidement , quand c'est pas ta journée...c'est pas ta journée.

J'ai la trouille, je suis pas zen, il pleut tant qu on y voit pas à dix metres. Les  ptis jeunes qui me conduisent sont sympas, ils font leur possible, les lumieres bleues sont à fond,. L'ambulance plafonne à 100 km/h sur la voie d'urgence.Le Shrek nous suit  comme il peut.

J'ai peur d'avoir un accident. J'ai peur que Shrek en ait un. J'ai peur d'accoucher dans la bagnole..

Je sens que ça pousse ... Ca devient dur là de gerer les contractions avec le sourire. Je respire , je respire...et je me rend compte que la perf  sensée ralentir le travail se débine de mon bras....Mal posée, forcement pas éfficace.

J'm'en sort pas mal...le pti ga me demande souvent "ça va madame?? vous voulez ma main??"  NON, mon ga ça va pas fort ,s i tu savais!!! Et non je veux pas ta main, c'est pas ta main que je devrais tenir ...

Pour me rassurer, il me fera un decompte du temps restant juqu'à la maternité....

Shrek ne connait pas Aix, il n'a pas de gps, un portable qui charge plus, on le perdra sur la route, on se joindra in extremis via le tel de l'ambulancier...

15h....

Ils vont me décharger comme si j'étais une bombe H !!!!  je ferais du 50km/h sur mon brancard dans la mater...Benn, mon vieux , je me suis accrochée aux barreau x de ma chaise longue!!

Le Shrek n'est pas là ...chier, j'espere q il ne s'est pas perdu dans la panique.

Je suis tout de suite  entourée par l'équipe de filles qui va me gerer.

Elles sont étonnées de me voir arriver par la route ,la SF  m'attendait via helico...

Moi , j'ai mal là . Je suis apeurée en fait . Je suis persuadée d'etre dilatée à 1....vu q ue je suis partie à zero.....

Et j'ai peur pour mes petits ...tellement peur d'en perdre un ...

Elles s'affairent autour de moi, je leur dis que je vais etre une horreur , que là ça fait mal et que je vais pas tenir jusqu'à la peridurale...

La SF fait son tatage de col..

Sf " c'est normal d'avoir mal , madame Snow...vous etes à 5.5....." elle precisera que ce qui a ete fait avant , fut mal fait, du coup me retoruve à 5.5....

Snow" ?????????????,!!!! ...beuh , j'etais à rien ya une heure...." du coup , de savoir que ce "mal" c'est du dilatage à 5.5 , ça fait presque moins mal, on se dit qu'on assure devant la douleur...

Mais qu on veut la peri quand meme !!!!et dans pas 1000 ans...En attendant Mr , c'est sur une interne qu e je vais me jeter pour faire "shrek"..elle en aura la frousse...   Je vais lui démonter sa blouse verte pelouse en lui disant qu elle avait qu'à pas etre à ma portée

Le Shrek arrive. avec lui les grosses , grosses contractions...Je vais le torde, peut etre meme que je l'ai mordu....je vais plus savoir respirer et du coup avoir mal de chez mal..IL en aura les larmes aux yeux de ne pas savoir quoi faire pour moi.

Entre chaque épisode, sans douleur , je retrouve mon humour,...Je suis pas lavée , pas coiffée, en pyj,

J'ai pas une culotte devant moi, ni derrière!!!! je suis arrivée cul nu sous ma combinaison  d'ete!!

Moi qui suis plutot anti negligée , je suis à la rue niveau design perso!

Enfin, l'anesthésiste entre dans la piece. Un tout petit Mr avec une coupe à la Be Gees,un peu timidou quand je lui dirais qu il est l'homme dont toutes les femmes revent.. , d'une extrême gentillesse et d'une grande douceur...<je ne sentirais rien, que neni..

Le temps que le produit miracle face effet, le Shrek sort 5 minutes...<mes sisters sont là ...LOl!!!Famille de gitans que nous sommes!!!

Du temps , on verifie où en est le col..

Je suis à 10...

Faut y aller , faut pousser... Je sais pas faire que je leur dis..

SF: " faites caca  madame Snow"....

sonw.."vi...mais bon, si ça arrive en vrai ...suis navrée d'avance..."

Le Shrek revient juste à temps pour la premiere poussée..

Je pousse comme une folle...j'ai compris le truc..

..1........2..................................3................4.............................Arthur est là ....

Il est 19h....on me le pose sur le  ventre 5 secondes, il  pleure, il est grand je trouve..Le shrek aura une belle émotion...

Maintenant , il reste ma fille...

On y retourne 1................................2...................................lola est là ...il est 19h02...elle ne respire pas...

je l'embrasse .

.putain , elle respire pas .......

Shrek part avec eux..

Une éternité va passer durant les 5 minutes avant qu on m'annonce que si , elle respire, qu'ils sont gros pour le terme et que c'est tres bien! t, qu ils vont bien, qu ils partent en neonat...

Du temps pour moi les  suites d'un accouchement banal ....et tout ira bien,

J'ai eu  un bel accouchement mes diront les sages , pas de medecins, pas d'outils , rien, rapide, etc..

J'ai fait mes bébés.par voies naturelles.. aujourd hui , avec le recul j'aurais souffert si celal n'avait pas été   Je les ai poussé avec mon énergie, mes émotions, ma volonté qu il ne leur arrive rien

Je suis obnubilée par leur survie.......

Je ne les vois pas , ils sont ailleurs, dans d 'autres mains,

Milles questions m'envahissent...ont ils peur , mal , froid, ??

Mais vont ils assez bien pour vivre ,

Seront ils là demain??

Ce jour là je ne les verais que vers 23 h ...

ils seront dans leur cocotte , au chaud, stimulés par l'oxygene...

Ils me boulverseront par leur force et leur fragilité...

La néo nat est le prolongement de mon uterus..c'est une évidence pour moi , j'accepte tout , et tout cet environnement.

Cette nuit là , et celles qui suivront , j'aurais peur que le telephone sonne la nuit ....et qu une sale nouvelle s y annonce.

Nous serons avec eux comme des fous furieux ces 8 premiers jours de vie...

Nous enchainerons les" peau à peau " plus de 6 h par jour, je voulais les booster, leur donner de l'energie en rabe, et l'envie , surtout l'envie de se battre pour etre avec nous.

Je reviendrai pour evoquer ce passage..

Once upon a time....

Une  galerienne , une snow devient mére...

Once upon a time ....

La plus belle histoire de ma vie commence..

Once upon a time arthur et lola....

.à ce jour 39sa , 7 semaines de vie : 3010kg pour Mr  et 2850kg pour Mlle......

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