Le blog de snowhite

I believe i can fly ,

I believe i can touch the sky....

Je suis toujours dans mon caisson haute protection..

Je n'ai pas de "peur" pour le moment . Je  n'en suis pas envahie.

Je maintiens l'eventualité du  pire loin de moi.

Je suis aussi gorgée d'hormones ce qui , peut etre , aide pas mal dans la "cool attitude" ambiante..

On ne peut  pas dire que j'ai vraiment imprimé ce qui se passe...C'est mon arme secrete du moment

Mais je commence à sentir l'empressement....

j'en peux plus de ne pas "etre là", de ne pas investir mon bel etat.

Je suis impatiente de pourvoir me projeter, me lorgner ce bide avec compréhension et grande fierté..Le montrer , ne plus le dissimuler aux autres et à moi meme.

Je veux pouvoir acheter une paire de chaussettes tailles 6cm!

Mais c'est pas pour demain...

D'abord lundi 7 mai ..Savoir comment ils vont , combien ils sont , et quand l intervention se fera.

La nature aura t elle simplifié le schmiblick ? Je ne pense pas.

Mes bulles me font pratiquer le"tete dans la cuvette" quotidien ...un peu partout, pas que dans la cuvette d'ailleurs, un arbre, une touffe d'herbe peuvent aussi faire l'affaire...J'essaie de garder la classe malgré les "beuuuuuuuuuuurk" bruyants qui sortent de moi même!!! :)

Au fond , je crois préférer qu ils soient tous là. Je serai rassurée sur leur capacité de vie,respective .. Et puis , la gestion de l'acte pour le doc serait bien plus simple. Et la simplicité ce jour là peut nous sauver de tout.

Biensur, si l un d eux avait un pti soucis, l'acceptation serait plus facile que si ils sont tous beaux , forts et évolutifs mes foetus. Je veux voir plus loin que ça. Je reste cartésienne. Sans quoi ..c'est la chute.

Je ne souhaite toujours pas entendre leurs coeurs pour proteger le mien de l'implosion. Tant qu ils ne sont pas deux, tant que les choses ne sont pas ce qu elles seront à quoi bon .?

Mes ptis foetus chéris.ont 11 sa aujourd hui....Plus des bulles embryonnaires  pas encore mes enfants,

Je lutte contre l'affect. Je le rationalise.

Vous pourrez aisément comprendre combien ça commence démanger grave de lâcher les sentiments!

Quand j'aurai la date de cette reduction d'amours, je ne suis plus certaine de pas ceder à la panique .

Rien de plus normal en même temps.

Passer ces jours déterminants aprés l'acte, échapper à l'infection, dans un 1er temps. Puis les 6  semaines qui suivent .

Aujourd hui , j'ai le sentiment que je vais y arriver...mais ce n'est qu un sentiment. Une façon de me proteger aussi , de ne pas avoir dejà mal au palpitant au cas où..

Alors je believe je can fly ....

and je can  touch the sky...

j'ai pas de titre...

J'ai pensé à " Out les 2B 3!!"..."à " trois et apres?"...." quand  y en a  trois...y en a  quatre!"

Oui, quatres.

Rdv à 16h 30....jusqu'à casi 18h30.

Un doc d'une bonne cinquantaines d'années, méticuleux, trés calme, clair.

Il commence ^par une echo abdominale...On vient juste d'évoquer que trois , on a peur pour eux.

il va dire " ca va etre un peu plus compliqué..."

Snow " ha ,...c'est à dire ,"

Doc : " il y a quatres activités cardiaques......"

Snow/Shrek ;" .........................................................................quoi? mais enfin.....?? putain!!!!!!!!!!!"

Je suis allongée , heureusement , Shrek est assis à coté de moi....4

On va ne sortir que "pff "et des "putain" tout le long que Doc fait son examen..

Il y aura donc echo abdo, endo, consulte gyneco, verif du col, palpage mamaire, ecoute du coeur( du mien), tension,  etc.....

On trouve 4 corps jaunes....3 à gauche, 1 à droite . Soit 4 ovocytes, tous fécondés.

Il m'a vu dans le detail.

l nous expliquera que dans le cas de triples , les risques de grands premas sont grands, pas anodins, que 60% des couples font une reduction  et 40% tentent d'aller au bout....Et que dans ce cas , la decision est en grande partie une decision parentale.

Par contre, dans le cas de quadruples...les risques de tres grands premas sont tres , tres importants. Et que là les medecins conseillent  , sans aucune obligation, de reduire.

Les risques de pertes globale de la grossesse sont de 8 à 10%. Essentiellement  des suites d'infections liées à l'intervention. Et cela arrive dans les 8 jours maxi ..

Selon lui , les fausses couches tardives au delà de 15 jours apres l'acte ne sont pas liées à la réduction ...forcement.

Le fait de reduire deux fois, n'augmente pas plus les fc, le risque est sensiblement dans les meme proportions.

Ils le font sous Anesthesie locale, 48 h de lit et maison, repos.

Nouveau rdv avec Doc le 7 Mai , pour ma 11 sa. Une echo sera faite, un bilan sur les foetus sera fait et ...dans les 10 jours qui suivent l'intervention sera faite.

Voilà pour le purement médical.

Aprés ,le choc, on est encore en mode.." qu est ce qui se passe"

Moi j'ai vraiment l'impression de raconter l'histoire d'une autre, mais absolument pas la mienne.

Pourtant , c'est bien de moi qu il est question. De moi et de mes 4 bulles dodues.

De moi qui vient de prendre une decision lourde autant dans son "action" que dans le sens qu il me faut lui donner.

Le fait qu il soient plus que prévu, m'aide à decider.  Plus de place à la tergiversation....Je ne suis pas "hocto mum" et pas un brin envie de l'etre.

Dans mon idée de la maternité non plus , etre la mere de 4 ou 3 en meme temps de me fait pas rever . Je ne veux pas d'un enfant qui puisse etre different parce que je n'aurai pas "lacher" du lest à un moment donné.

Je peux choquer. je sais que certaines le seront . La maternité j'y pense depuis trés longtemps, puis il y a eu la pma , et la perte de deux grossesses. Je l'ai "bossé" ma maternité. Elle ne tombe pas de l'arbre chez moi. Je suis honnete intellectuellement .

Où sont les bisounours??? Pas dans ma vie, depuis mes 5 ans j'en ai  pas croisé un!! Peut etre ma vie fut  elle autrement et j'aurais pu y croire. Mais mon parcours  n'est pas comme ça. Je ne me suis pas construite avec cette idée la.

La lucidité est ma force , ma meilleure arme. C'est pas evident d'etre lucide car il faut garder de la place pour le reve..sans quoi on meurt .

Mon reve du jour est plein de ma réalité immediate.

Je reve d'accoucher de mes deux bulles dodues.  je reve de traverser cette épreuve de la reduction. De ne pas faire d'infection. De ne pas perdre tous mes espoirs une fois de plus. ..De ne pas me laisser emporter par le chagrin de décider que deux de mes quatres petitous ne seront pas. De "proteger" , de protéger , de proteger ma future maternité.

Au fond j'ai le coeur gros, car comment ne pas avoir de la tendresse pour eux? J'en suis pleine déjà ..pourtant ils ne sont "rien" encore.. Il faut que je me dise qu ils ne sont pas encore mes enfants...sinon, je vais perdre mon calme.

Aujourd hui , c'est ma 7eme semaine.

Je comprends pas bien comment ça marche ce décompte. Dejà, pourquoi faut il compter en Sa ? Avant la fecondation  on est bien "pas enceinte" ...alors pourquoi on  s'emmerde avec cette quinzaine en plus?

Mais je suis obligée de suivre le mouvement pour me repérer sans quoi je pedale dur!

Donc, 7sa . Je viens de dépasser le stade de 1ere grossesse.

Et selon moi c'est 7sa révolues ...je commence la 8eme...??

Rien à signaler, la fatigue est constante, pas de vomitos, pas de nausées..Quelques écoeurements quand la faim se fait sentir..

Mais rien de plus.

Voilà pour le corps. La tête, elle, c'est un poil moins simple.

Je vais bien dans l'ensemble. Je géré comme on dit. Mais je suis encore dans la maitrise. Toujours dans mon caisson haute protection. J'aimerai bien en sortir mais j'ai la trouille de partir en sucette !!

Je parle toujours à mes bulles de la situation. 

Situation que je n'imprime pas d'aiilleurs. Tres etrange de ne pas réaliser mais de savoir tout ce qui se passe et pourrait se passer.

Ce vendredi à 9h15 le messe pour les mois à venir sera dite.

La pression commence à monter. L 'émotion aussi.

J'envisage tout.

Plus rien, mais je ne pense pas .

Plus qu'un, et une grossesse normale en vue.

Plus que deux, et une grossesse avec de fortes possibilités de réussite au bout...

Toujours trois et le creve coeur d'une réduction, l'angoisse des 8 semaines qui suivront  de tout perdre et de regreter ce choix toute une vie. Le pire , revenir à la case départ.

De toute façon cette case depart , je vais la redouter jusqu'au bout. Comme une vrai galérienne. Ni plus ni moins qu'une autre.

J'ai peur ma il faut que je sache. Il faut que cela me libére. meme si c'est la situation la plus compliquée qui s offre  à moi. 

Je veux pouvoir profiter de ce qui se passe. J'enrage de ce 'trop' aprés toutes ces années de rien! C'est le comble du comble.

Je suis incapble de faire le moindre effort intellectuel!!! J'ai une chiée de copies qui me regardent et que j'arrive péniblement à assumer. Je voudrais rester contemplative tout le jour.

Bientot je saurai et je pourrai ou non tricotter avec mes angoisses....

Je suis aussi certaine que cette écho va me faire ouvrir les vannes quoi qu 'elle annonce...entendre un petit coeur ....rien qu'en y pensant je suis limite!!

Je ne trouve aucun autre titre à cet article.

Pas un qui conviendrait mieux.

Je suis enceinte. Effectivement de 5.2 SA 

Mes trompes sont vides..

Mais, l'uterus ,lui, est trop plein....

Etre une "pas de bol" c'est un peu un art de vivre....

Nous avons vu ce matin 9h15.............3 sacs embryonnaires de 10mm..

Oui, madame : 3.!!

Alors, sur ces 3 , deux ont bien été identifiés "plein" d'un embryon avec activité viteline.  le troisieme larron n'a pas été vu plein  comme les deux autres pour le moment..

Pour le moment, car , j'ai pondu 3 ovocytes.

Oui, madame....3. Il y a 3 kystes ( normaux!) du corps jaune sur mes gros ovaires hyperstimés.

Il se pourrait donc que j'ai fait ça  en deux fois. Il se trouve que apres je J du declenchement, le lendemain ou sur lendemain j'ai eu l'impression de repérer une ovulation...il me semble meme avoir posé la question à mes compagnes de traitement..

Donc, si je n'ai pas fait mes trois oeufs le meme jour, il est possible que cette 3 poche se révéle pleine plus tard...

Aprés 2 minutes d'absence mentale, ma premiere réaction fut " je ne veux pas d'une telle grossesse à risque".

Et elle l'est toujours

Je vais certainement choquer et ébranler certaines. Je le suis moi meme. J imagine que quelques unes aimeraient avoir mon "probléme"..

Mais derniérement je me demandais ce que c'était  qu'un enfant à tous prix...et bien pas celui de mettre leur vie, leur santé, leur developpement physique et neurologique en danger.

Il pourrait etre question de réduction embryonnaire.

Comment OSER penser cela apres tant de bataille..,!! ?? Comment,?

je suis saine d'esprit, lucide  et non capricieuse. Il est hors de question que ma santé ou la leur soit menacée.

Je ne veux pas pousser mon corps dans des retranchements pour lequel il n'est pas fait, et par conséquent vivre le drame d'en perdre trois d un coup. Certaines y arrivent mais pas toutes

La grossesse gemellaire m'inquiete suffisament .

Dans 15 jours, à 7 sa, une echo nous  donnera une nouvelle vision de ce long chemin pas tranquile ..

Si 3 sont là , la décion la pire de ma vie, devra se dessinner.

Si la vie veut bien etre sympa , et faire bien les choses elle nous livrera 2 coeurs battants.

Ne croyez pas un seul instant que je ne "veux" pas de cet enfant. Bien sur aue si , je le veux...je suis pleine de tendresse pour mes 3 taches noires..

Je ne veux pas tout perdre, je veux etre adulte et réfléchie. Cette idée de "séparation" me flingue dejà..

il est difficile de se rejouir, de réaliser. Nous sommes comme clouer à un mur , la bouche ouverte et l'air niais...

Trop facile si cela avait été simple...

Je suis toujours en mode volaille.

Je comprends ce qui se passe, quoi que.. je regarde ça de loin.

J'éprouve des pseudos émotions...

En fait je suis dans un caisson haute protection..

C'est con.

j'attends de savoir où est ce "positif". Tant que je ne saurai pas que ma poche à bébé est pleine et que mes trompes sont vides , je me tiendrai loin .

Par contre ça veut pas dire que je suis plus névrosée parce anesthésiée par la trouille..

La pds 2 est à : 2218 ui ce matin...8h labo pma!!

Donc , il y a eu doublé!!!  c'est bien.!

Mais ,, comme je suis "moi"  , j'aurais bien aimé un 2500 genre on en parle plus...ça booste bien.

Tete à claque , hein,!??

Alors on part d'un 1er taux à 1055 ui fait dans un labo de ville à 11h .Mais il y a aussi le taux 1"bis" fait au labo pma le meme jour à 15h à 1212ui...

Si on compte 2 fois pile , avec les decalages horraires , bon on y est ..

Putain!!

Putain de bordel à cul !!!

Saperlipute de tabernacle  !!!

Faut pas que se soit une nouvelle fausse promesse...

Pas ça , pas ça , pas ça ...

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je tiens à vous remercier toutes de votre enthousiasme super touchant..  je m'attendais pas à ça non plus!!