Le blog de snowhite

Je suis toujours su r ma lune...

Mes journées sont arrassantes....soleil, canapé, sieste , cuisine, planage intensif, copines, ciné, lecture......

Je suis plutot pas mal niveau moral meme si j'ai des angoisses liées à la grossesse cette fois...uniquement .

Casi 7 semaines depuis la réduction...je sors des risques ..

19 semaines aujourd' hui.. Dingue.

Et encore autant pour etre au bout...plus que 19.

Je regarde ce corps qui change, qui devient celui à qui j'ai longtemps pensé..

C'est étrange , toujours intriguant . Chaque matin je me dis " bon, il est toujours là ce bide"...

Quand je croise mon reflet dans une vitrine...je me demande ' mais qui est cette grosse dame ?,,"

On me demande désormais sans cesse 'cest pour quand ?". C'est un drole de truc de parler de ça avec des inconnus..au fond j'ai pas trop envie de leur répondre...d'ailleurs je suis assez radine en palabres..

j'ai meme eu droit au tripe "je grille 7 personnes à caisse prioritaire.."  Je fais 3 coursettes, parce que , je charge pas ma mule si je suis seule. Je me colle à la" caisse prio", au bout de la queue...pas un qui bronche..Je me décalle gentillement , l'air de rien de maniére à ce que la gentille caissiere me voit. Ni une ni deux,  "hop! hop!!hop!! Mme!! venez, venez!!!!! "

Et là ...je me suis retrouvée co-conne à pousser les gens...qui, n'ont rien dit, mais n'en ont pas pensé moins!!lo!

Entre un poil de honte et la grande jubilation parce que celle là , ben je l'ai attendu!!! j'ai bien  remercié platement la gentille caissiere de m'avoir vu et fait priorité...

j'en ai meme chialer dans la voiture sur le chemin du retour...

En ce moment je pleure pour pas grand chose.. C'est assez drole..

C' est  toujours pas clair clair dans ma caboche...je reste avec mes etapes à franchir . jai besoin de ça.

Ce vendredi  , premiere echo morpho à 19sa+2..

je vous étonne pas en annonçant que j'en ai peur ...et je sais aussi que c'est normal. 

Sont ils normaux???

Maintenant faut plus me faire de sales blagues foireuses...j 'en perdrai la tete, définitivement .

Et puis il y a ce col ..mon "précieux" col...Mon cadena.. Faut pas qu il change aussi lui, je lui ai interdit de bouger une oreille avant 28 sa......minimum!!!!!! Il etait à 43mm à 16 sa...donc j'attends de lui les meme s valeurs..

Je sais ce qu il peut arriver, je ne dis pas que cela va  ce produire chez moi ..mais j'en connais à qui on a fait la blague alors je flippe... J'en ai meme revé ....nuit de merde forcement!! Du coup dés que je sens un truc pas comme d'hab à ce niveau , c'est le sang qui se glace...Arriver à 24 sa ... Cela sera l'étape où j'ai enfin une chance pour de vrai de sortir bien plus que la tete hors de l'eau.. Une chance de les rencontrer...

plus que 48 h........

Quand à savoir si ya du zizi en double ou pas ..c'est devenu bien moins important ..

Biensur une tite fleur c'est top , mais plus aussi important , du moins pour moi..

Je garde bien au chaud l'idée  , si ya deux gas, de faire une journée "fées " par semaine...et le Brésil fait des merveilles !!! ;D

17 Sa...3.75 mois ...dans les faits.

Dans la pratique , je ne saurais pas dire où j'en suis exactement.

Mon ciboulot pédale toujours comme un fou pour rattraper le retard ..Il se sait enceinte depuis moins longtemps ...

Je m'éloigne des risques liés à la réduction, dejà 5 semaines, il en reste 3 pour s'en defaire totalement..

Je me sens sortir du pire, je le dis avec prudence et à mots feutrés au cas où le mauvais sort m'entende:!!

Mais je suis sur voie qui est bonne...bordel!

Le terme du jour est la moitié de celui auquel j'aspire!! 34 semaines...ils seront hors de tout danger..

J'ai meme réussi à le noter dans l'agenda de business women qui est ,depuis peu, rempli uniquement de dates qui me ramenent à mon ventre.

Ce bide qui s'arrondi et ne laisse plus penser que j'aurais un soucis gastrique et besoin de charbon de Belloc..

On m'a meme demandé , il y a dix jours, en allant à la poste " c'est pour quand?" ce à quoi j'ai répondu " heu...comme vous voulez..c'est pas préssé "..J'ai cru qu on me parlait de ma lettre.....et non  de "moi".

Dingue...

Je cogite prénom...J'en cause meme avec famille et amis. Il arrive toujours un moment où "j'entends" la conversation. Et cela me semble irréel, toujours l'impression de parler d'une autre. Du coup , j'arrete net .

Va bien falloir que ça cesse!! Que mon intelligence revienne....je vais faire comment quand je les aurai sous le nez???

D'ailleurs , en ce moment , je dis au Shrek de profiter de mon rétrécissement cérébral ....Il va pouvoir briller plus que moi quelques temps..:

Je me laisse vivre. je prends le temps .

Je suis distraite par les amis, la famille, quelques elèves qui viennent bosser leurs oraux à la maison...

Ce billet est ..plat!!l ahahaa!!

Il y a tout plein de choses qui me taraudes  : le don, la ressemblance, les jumeaux, le "bus", moi , nous, l'avenir pro, etc.....mais je ne suis pas capable de faire mieux que ça!

C'est bon le vide intercidéral dans la tete...

Dans la vie d'une nullipare qui rame les jours sont lourds.

 Il y en a qui pesent des tonnes, qui sont maudits parce qu ils font mal.

Demain, est l'un de ces jours.

La fetes des meres...

A la longue, acheter un cadeau pour un mére peut meme etre pénible.

Pour moi , depuis 6 ans c'est double peine.

Je ne peux pas offrir à ma douce mére le moindre témoignage de mon amour profond. Trente cinq ans de vide.

Trente cinq ans que cette journée est une étrangeté.

Je m'étalerai pas sur la couche ajoutée par le ventre vide . Ce sentiment optimal d'etre hors jeux.

Cette année, je n'y suis pas encore . Mais , il n'y a pas de vide dans mes entrailles.

Quelle différence cela fait il ?

Emotionnellement , je ne sais pas . ..mais je ne suis pas celle d'il y a un an ou je rêvais que cette journée était enfin la mienne..Dans un an surement..?

Demain, la mére du Shrek sera de la partie.

Sa mére ? sa plaie? C'est aussi tres etrange de voir ce qu 'une mere peut etre ou ne pas etre. Comment peut on ne pas "etre" ?.

Je n'idéalise pas  celle qui n'est plus là, mais je sais ce qu elle m'a laissé, donné. Mes fréres et soeurs sont là pour confirmer qu elle etait "mere". Pas parfaite, mais aimante ., surtout aimante.

Demain, je vais penser à elle, tres fort , comme tous les jours, mais plus encore.

demain je vais penser à moi , à ce que je ne suis pas encore mais que je veux devenir.

Demain je vais penser à vous qui sortez l'artillerie lourde pour arriver à avoir un jour un collier de nouilles...

bisous les potos

Volà 11 jours que j'attends ce rendez vous avec  Jean Yves.

Cette période étrange, de sursis, de doutes est finie.

Tout ça pour cinq petites minutes d' échographie .

Cinq minutes dont la premiere semble interminable avant qu il puisse dire " tout va bien"..........................

TOUT VA BIEN....à ce stade a t il dit.. Prudent ce Jean Yves..

Les deux petitous ont un coeur qui bat tout comme il faut, les petits organes bien en place.  C'est là que j'ai appris que la vessie fonctionne et qu ils me pissent donc "dessus ", et j'aime ça!! :)

.Pas de mesures ce matin.

Pas de "rose ou bleu" car la confusion est possible alors il n'a pas voulu dire...

Pas d'oedeme dedans moi suite à l'intervention....

Mes deux endormis sont toujours là , leur regression n'a pas encore débuté, leur poche a montré à peine un debut de faiblesse...Instant tres troublant.

Cinq minutes simplement pour verifier que les suites sont bonnes..Et elles le sont.*

Maintenant les consignes restent strictes. Pas de voiture, pas de menage, pas peindre ses volets, pas trop longtemps debout...Repos à fond.

La suite proche est pour dans 15 jours, premiere echo pour de vrai avec doc Eric qui me suivra jusqu'au bout...

Comment ça va?

Soulagée d'avoir passé cette 1ere lourde étape. Il me reste les 7 semaines ..et toutes les autres jusqu'au jour J .

Je vais pouvoir commencer à laisser couler un peu plus...M'autoriser à croire et à comprendre que je suis bien enceinte, et que je vais peut etre sortir de ce merdier les bras pleins.

Je suis en mode "pince moi , je reve"...Birdil di birdil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le pire aprés tant d'attente et de souffrance, c'est que quand ça arrive ,tu mets des plombes à le comprendre. Et , dans ce cas précis , les circontances n'aident pas..

Il va me falloir un peu plus de 5 minutes pour réaliser le tout.

J'ai lu beaucoup de peine chez les potos...*

Pas besoin de les lire pour en avoir conscience d'ailleurs. Elles sont toujours "moi" aussi.

J'ai juste envie de dire haut et fort que le meilleur remède à nos calvaires c'est bien le ne "pas lacher".. Le dino que je suis a vu ses potes devenir mères...casiment toute ma liste.. Certaines ont eu le temps avec elles, d'autres comme moi, ont eu des soucis de timing.. Et pour celles là en particulier, c'est en ne lachant pas qu elles pouponnent aujiourd hui.

Alors à mes dinosaures qui en ont ras la touffe d'attendre, je dis que suis convaincue qu on y passera toutes...

La finalité de l'enfant 'bio "100% du couple n'est plus une fin en soi, d'autres portes sont à ouvrir.

j en ai ouvert une, elle fut la bonne..

Ouvrez les toutes mes potos....toutes..

TOUT plein de tendresse à vous...

Ce jeudi là , j'étais tranquile jusqu 'à ce que je me retrouve devant la porte des urgences "meres-enfants".

Putain je suis une urgence et du coup  je sens que ça monte.  Rencontre la sage femme qui m'est dédiée pour l occasion. Mlle Virginie..Elle me file 1 Atarax histoire de me detendre,(mouais ,un seul je vais pas aller loin..) me colle dans une grande salle , je suis seule, shrek se bat avec l 'administratif..

Et là , je me dis que c'est le moment de laisser la place aux larmes...Je ne comprends pas ce que je fais là. Je me sens victime d une bourde médicale. Je rage . J 'ai peur mais pas pour moi.Je commence à dire "au revoir" à mes petitous...

Je m'excuse , je leur demande de me pardonner. Je leur explique de nouveau que mon corps ne pourra pas , et que je ne veux pas leur imposer un handicap quel qu il soit parce que mon egoisme aura dépassé ma raison.

C'est là que la Virginie se radine avec  3 comprimés qui détendent de plus . Le doc aurait démandé à ce qu on m'aide...elle calinera mes genoux pour me reconforter.

Il faut qu elle me pose une voie...trouve mes veines fines, fines....Je me dis que je vais déguster...

Ella va me louper 3 fois, en me disant " d habitude c'est moi qu on sonne quand ca marche pas " et moi de rétorquer " bah...je suis dans la merde alors ?::!!"

Il doit etre 9h..je suis dans ma piole rose fraise, un coup de betadine , je vais attendre que mon heure vienne.

11h...c'est pour moi.

Mon doc est là , il se posera à mes cotés pour voir si j'ai des questions ,m'annoncera qu il va finalement me filer une dose d'antibios...que les effets ne sont pas prouvés etc...mais je lui répondrais que "si , si , psychologiquement moi je vous garantis100% d'effets"!! il en sourira de toutes ses dents. 

Jean yves sera assisté d une collegue qui tiendra la sonde echo, et d une auxilliaire qui me tiendra l 'épaule tout le long..

J'oserais lancer un "tout est propre hien..?" , au moment ou Jean Yves se lave les mains jusqu aux coudes...

C'est comme dans grey's anatomy....champs stérile sur le ventre , devant les yeux , bien cacher l écran de ma vue..

J.Y me dit qu il va me filer un produit sous perf qui contient morphine et autre, et une perf de péniciline ....

Tiens..je sens pas qu il me fait l'anesthésie locale...Je comate.....Son "lubin" me fait un drole d 'effet..

Je suis etonnament disponible , je veux dire que je ne resiste pas , j'ai confiance en J.Yves.....

Arrive un ' je vais piquer" ...ma foi oui, vas y ...je m'attends à un geste simple , une piqure quoi ...

La vache!!!!!! je vais faire un bond!!!!!!! C'est pas simple du tout comme geste . C'est tres "péchu". Grosse dinde que je suis ...Il y a plusieurs couches à traverser avant l uterus dont le péritoine qui douille!!

Une fois dedans c'est pas cool mais ça se gère.

Il piquera deux fois. je tiendrais le coup sans geindre de trop.

12h me revoilà dans la chambre rose.......Je vais mettre la journée à évacuer ce "lubin"....

Doc Jean Yves passera pour me dire que tout c'est bien passé.

Je reste dans le gaz , je réalise, je réalise pas....

Je suis confiante , et je me dis que c'est la drogue gratuite qui me file ce sentiment là . Mais pas que ...J'ai confiance en ce medecin. Je le sens compétent, minutieux, et humain ce qu il faut. Je retiens que les antibios c 'est pour "moi" qu il les a administré. Je me sens "ecoutée" et j'apprecie.meme si la dose fut petite.

La journée va se passer ...doucement, tranquilement.......ma nuit sera identique............

Vendredi, j'aurais une echo pour voir si tout va..Le shrek ne sera pas encore là .

Cette fois ci , je lui demande de me faire ecouter les coeurs si tout va bien....

Et, enfin, je vais l'entendre ce boom boom que j'attends depuis 6 ans.........L un gigote , l'autre roupille...et se réveillera bousculé par la sonde. Pour jean Yves tout est ok..

Je sors de là boulversée.

Je me laisse intégrer que je suis enceinte. ..C'est dingue. Je savais que ce son me relierait à eux..

J'ai bien géré l 'épreuve. Je serais devenue folle si je l'avais fait plus tot.

La suite c'est une écho avec Jean Yves dans 8 jours, puis une autre dans 15 avec obstétricien. Et repos repos repos...

Les 15 jours qui arrivent sont déterminants. C'est le plus gros du chemin. Apres , il y 6 semaines ou faut pas déconner..donc repos.

Ce matin, soit 48h apres, je suis nase. Je reste confiante.

Un peu plus émue...Je me demande si la poupée que je pensais avoir dans ma poche à bébé est toujours là ...

Je reve d une fille...

M'en fou , si j'ai deux gas , rien ne m'empechera de leur coller des robes!!!

Au fond , peu importe, qu ils arrivent dans mes bras en bonne santé et dans un bon terme...

Ya plus qu 'à maintenant.....

Dans 8 jours , si tout ce petit monde va bien, je vais voir la lumiére pointer au bout du chemin.....

j'attends le beau temps.

Maintenant , il me faut vous dire combien je fus, suis, serai toujours, touchée et émue par vous toutes.

Vous m'avez donné un dose d'amour et de tendresse que j'ai pris en plein coeur. Je n'en reviens toujours pas.

Vous avez été une dose de soutien véritable. Vous m'avez fait du bien.

Alors merci à vous, à celles qui sont là de puis longtemps , à celles qui sont sorties de l ombre, bref ...à toutes.

J'espere à l'avenir etre à la hauteur de ce bel élan..