C'est aride ici...
Je n'arrive pas à venir vous raconter combien c'est fun, formidable, jouissif , épuisant , chiant aussi , de crouler enfin sous les couches pleines de choses diverses et variées!!
Je n'arrive pas à dire tout ça ici..
J 'ai le sentiment que ce n 'est pas hyper intéressant..de parler de moi en tant que mére de la vrai vie.
Ici, c 'est comme si c'etait impudique.
Ouvrir ailleurs?? Un "Mother Snow??" ..j'en sais rien ,et puis avant toutes choses j'ai pas non plus le temps de le faire!!
Je ne suis plus passionnante. Je suis "normale" ou presque.
Mais j 'ai encore deux , trois petits trucs à déposer ici, pour moi , pour mes gosses, pour celles qui ont eu le meme sentier..
Je suis hors du parcours.
Cela fait 7 mois que dans ma maison , il y a des cris , des pleurs ,des rires d'enfants.
Ce sont les miens. J'en ai deux.
C'est mon pti loto...
Mais , le parcours, lui, il n'est pas hors de moi.
C'est bien ce qui m'emmerde. Ya pas d 'autre mot , d'autre façon de le dire.
Limite , il m'arrive d 'avoir un poil de honte de ressentir encore de la rage, de l'amertume, de la souffrance.
Je sais aussi que je suis une "hors norme", que j'ai tacquiné la guigne comme personne! Enfin, comme personne , c' est plus une façon de le dire .. Parce que dans le genre "hors normes" j en connais bien d autres qui en ont bavés autant que moi .Heureusement on reste une minorité..
Alors vive la pma sans autre gravité que l'attente du bébé prodigue.
Mais pourquoi elle nous soule avec sa " galére" maintenant quelle en est sortie??,,
Et bien précisement parce ...j ai encore un pied englué dedans
C 'est comme un malabar collé aux basques.., un bon chewing collé sur le sol...
Je rage toujours.
Je rage d'etre entrée en pma. Je rage que l 'on ait mal mené ma pudeur, ma peur , mes espoirs.
Je rage de certains choix. Je rage d 'avoir voulu chercher le meilleur et finie avec le pire..
Je rage que le tres bon dossier que nous etions , n'est pas réussie en couple.
Je rage d'avoir eu mal , profondément mal , à l 'annonce de réussites transformées en désastres.
Je rage d 'avoir des cicatrices sur un ventre que je trouvais beau.
Je rage d 'avoir empiler 10 kilos d'hormones.
Moi , je suis traumatisée par ces années .
MAis au fond, tout ça , là , c'est rien.
C'est du pipi chat .
Si je pouvais m'arrêter de rager là , ça m''irait.
Mais j 'ai de quoi aller plus loin.
Je sens que ça gronde en moi.
Que ça monte.Le niveau de l'eau est assez exceptionnel..Je vais etre débordée.
J'arrive à la date anniversaire de ma réduction embryonnaire.
Je l'écris en détail , bien froidement.
Pourtant cela n 'a rien de froid.
Chaque jours, depuis, je pense à eux.
Je ne suis pas une "remue la merde" ..ça vient seul.
C est une émotion vertigineuse.
Il a fallut endormir deux de mes enfants à venir..
Porter la vie et la mort. Serrer les fesses.
Je tiens le truc loin de moi depuis , je devais vivre un brin une grossesse zen, mes loupios sont arrivés en trombe..etc..
Mais là , il faut que je me laisse le vivre.
Elle en fait pas un peu trop là ??
En tout cas , je ne le ferai qu 'une fois. ..je dois lâcher les chiens.
Je ne regarde pas les echos de mes dormeurs , je ne les ai pas encadré non plus ..
Pas besoin ils sont frais dans ma tête.
Je me souviens vivement des les voir, tous les quatres.. Tourner, bouger,.. leurs palpitants...
Cet acte , à vif, où tu respires comme tu peux, parce qu e t as le souffle court quand même, pendant qu on les endort.
C'est surréaliste.
Tellement que je me suis demandée si j avais bien été là.
Pas de doutes.
J y étais. je l'ai fait .
Je reprendrais la même décision.
La pire de ma vie. Je savais où elle me ferait errer. J y suis.
J ai une peine, une culpabilité monumentale.
Je me demande comment ils seraient?? qui ils étaient..?
je leur suis reconnaissante de nous avoir permis d etre une famille aujourd hui ..
Quand je me laisse débordée je suis pire que les Feux de l amour..c 'est vous dire .
Apres je sens aussi que je dois me noyer dans ma peine, dans cette merde , cette boue qui me tient les pieds.
Je dois me laisser vomir.
Parce que je veux aller bien. Je veux être bien pour mes ptis loups.
On a vécu un sacré truc..J e me demande aussi quelle trace en garderont ils...si ils en gardent une .?
Je les aime tous les quatres.
Fort
Dans 48h je vais coulée.
MOn naufrage est "organisé' ..Je ne peux pas ne pas m'occuper de mon fils et de ma fille..ce jour là .
Je ne pourrai pas me rouler dans ma douleur si je dois être à 100% avec eux.
Et puis cette journée , c'est un peu comme la passer avec mes endormis..
Je me le dois, je le leur dois aussi.
Et puis voilà ...
Aprés c'est fini..J aurais passé ce cap.
Indispensable cap.
La deuil sera dans les clous. Je connais bien ce processus. La mort n'est pas une inconnue.
. Je connais bien ma résilience.
Je suis dans un sas. Une salle de déchocage.
C'est mon ménage de printemps .
Hauts les coeurs...
La vie avec eux est si belle..je les aime au delà de tout.
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