Il y a un an , je vivais un black day. Il a du mal à passer, j'en rage encore..
J'ai besoin de m'en défaire. je ne veux pas l'oublier, de toute façon , oublier n'est pas possible. Le déposer ici devrait permettre de m'en désaliéner .
Il y a un an j'étais enceinte pour la deuxieme fois..
Cette fois ci j'avais confiance en mon embryon, je savais qu'il était fort....et pousser par je ne sais quoi ,il a fallut que je verifie..
Le 12.02.10 en fin de journée , j'ai comme un poing de coté, c'est désagréable. Je passerais du temps sous l'eau chaude pour faire passer cette étrange sensation.. Quand Shrek rentrera nous filerons aux urgences , je ne veux pas "zapper" ça.
C'est autour de 20 h que nous y arriverons, je dis que je soupçonne une un fausse couche , une grossesse extra uterine....on se fera ballader de service en services .la maternité m'ayant recaler !! Apres moults tests , on me refille à la mater... Je ne suis pas une urgence vu que je ne hurle pas de douleurs...c'est bien le soucis , j'ai mal nul part.. Nous attendrons 3h!!!!! On vera des accouchements imminents passés sous notre nez...
Enfin à nous, un gyné que je connais, il fait parti de ceux qui situaient l'infertilité dans ma tete avec en main un mauvais spermo ...Suis pas rassurée..
Il fait son echo... ne voit rien .....ovaires en hyperstim ...pffffffffff il rale............mais ne voit pas de grossesse uterine...
La veille j'avais un hcg à 5000ui . je sais donc que ne rien voir n'est pas possible. J'avance la g.e.u ...il ne confirme pas..
Il ne sait pas si ce qu'il voit dans mon ventre est de l'eau ou du sang..il y a trop de chose là dedans ..c'est pas clair.
Je repartirais de là avec une suspicion , une prise de sang à faire le lendemain et le revoir dans 48 h..
Sur le coup , c'"est un peu le soulagement...
Mais comment est ce possible de ne rien voir?
Samedi 13.02.10 aux aurores je vais faire cette prise de sang, et je suis casi la premiere chez ma gyné pma...Je lui fais le topo de la nuit... Elle n'en revient pas .." Comment vous a t on laissé partir en supçonnant une geu ?" ..Elle non plus ne vera rien dans l'uterus, et elle sait ce que cela veut dire...on cherchera dans les trompes ..pas moyen. Elle me fera rentrer chez moi, il faut attendre les résultats du sangs....
Je m'exécute. Je hurlerais de rage dans la voiture .J'ai compris, pas besoin de me faire un dessin.
J'annulerais un pam's repas avec la Soft , la Nass, et la Sophie.......j'attendrais...
11 h ça tombe. j'ai un taux qui évolue , mais doucement , je suis bien enceinte , mais pas de là où il faut.
Et là, tout ira vite. Depart pour la clinique, prévenir sa famille, faire un sac ." putain , mais de quoi je vais avoir besoin vu que je sais pas ce qui m'arrive là.."
Merde, c'est un chirurgien de garde....quand t'as pas de chance , c'est jusqu'au bout !!
Il est sympa, ce jeune, il veut lui aussi faire sa visite endovaginale.............je suis plus à une prés!
Et vire et tourne... il ne trouve pas où il est ce pti embryon.. Jusqu'à ce que je le vois. L'avantage de voir ses ovaires regulierement , c'est que quand ya un chose pas à sa place on le sait ! Il est dur ce moment . dur parce que je vois trés clairement mon oeuf avec sa ptite tache noire...un beau futur bébé.
J'ai pour le moment un cran de folie. Je ne chouine pas , arrive meme à plaisanter un poil avec les infirmieres, le chir etc.. Puis me lacher je ne le peux pas . J'ai besoin de tenir jusqu'au dernier moment parce que je sais combien cela va etre un créve coeur pour moi ..
C'est un drole d'instant , on sait que le ciel est en train de vous tomber sur la tete mais lâcher sa douleur fait peur..
Puis je ne suis pas seule . Il y a Shrek et ma soeur. Shrek reste imperturbable. je ne sais pas si il réalise... Ma soeur a peur pour moi, je le sais , je le lis dans son regard..Si je craque maintenant je vais les faire encore plus flipper.
13h 30........je suis prête pour l'abattoir. Je passe mon temps à me dire " tu es en plein cauchemard, tu vas te reveiller"
Je pars au bloc, je sens que ça monte. J'ai peur de perdre ma trompe, de ne pas revenir, je vais perdre mon bébé..
Je dirais aurevoir à shrek et ma soeur avec le sourire tant qu'ils me veront... puis enfin, mes larmes ont pu sortir.
Je m'en excuserais aupres des infirmieres qui me trimballent dans les couloirs... je me dis juste des "merde, c'est pas vrai " " pas encore " ,j'ai mal en grand.
Au bloc ,une équipe super . Je suis toujours en larmes , je pleure doucement ,dignement mais surement je m'en excuse encore ..Je suis docile, je me laisse faire, je suis physiquement résignée. ils sont tous touchés ,je le sens , je vois meme le" chir "faire une mimique qui m'en dit long...
Avant de m'endormir je dirais "au revoir " à mon pti bout. Pour moi c'est 'mon pti bouchon' ..
18h30 j'ouvrirais un oeil. "suis vivante" fut ma premiere pensée....je suis dans un coltard pas possible......je ne tiens pas les yeux ouverts..
Dans ma chambre ceux qui m'aiment sont là , le Shrek mes soeurs, ma niece...Ils m'enbrasseront rapidement car la chef du service les virera !! "trop de monde dans cette chambre , elle doit se reposer.." Le chir passera, me dira que opérer fut la bonne décision, l'embryon était bien là où je l'avais vu,que ma trompe est toujours là il voulait me la degager . Je n'étais pas ok avec ça si elle était réparable...j'voulais bien me la garder !!
il me dira : " z'etes une sacrée bonne femme, je ne sais pas comment vous ne souffriez pas avec ce que vous aviez dans le ventre !!!" autant dire que c'etait moins une .. Quand je pense que l'autre débile voulait me revoir sous 48 h !!
Je suis encore trop épuisée pour réaliser.. Le Shrek versera sa larme au moment de me laisser pour la nuit......elles me feront du bien ces larmes , elles me parleront..
Moi, je ne suis plus là., je n'ai plus de cerveau, je suis juste vide , anéantie. et les tripes en vracs....
Le dimanche 14 fevrier le reveil sera éprouvant pour le coeur.....Les aides soignantes me léveront, je m'excuserais encore 1000 fois pour ces larmes que je ne maitrise plus. Elles savent ,.Tout le service sait pour la jeune femme qui pleurait au bloc la veille... Drole d'instant, c'est en meme temps plaisant de savoir que sa peine touche les gens , et puis assez insuportable d'etre encore "la pauvre" fille qui se mange une tuile..
Je vous passe tout le reste.
Cette g.e.u a été et est toujours difficile à avaler.
J'ai un sentiment d'avortement forcé, d'erreur médicale.....
J'ai tellement la trouille que cet embryon soit le seul "bon" que nous aurons jamais...
J'espere que de me delester de cette aventure traumatique ici m'aidera..
Bientot, une nouvelle chance..
j'amerai etre la plus "neuve " possible...
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